Superar el miedo a enamorarse….

superar el miedo
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5 maneras de superar tu miedo al amor

Cómo detener la auto protección y el auto sabotaje cuando se trata del amor.

Recientemente escribí un blog titulado ” 7 razones por las que la mayoría de las personas tienen miedo al amor “. En pocas horas, la publicación tenía decenas de miles de lecturas y miles de redes sociales , números que se duplicarían y triplicarían en los próximos dos días. Al principio, me sorprendió esta respuesta, pero luego pensé en la prevalencia del tema. ¿A quién no le temen o se resisten en algún nivel, no solo enamorarse, sino vivir enamorados? El blog en sí estaba basado en mi padre, el Dr. Robert Firestone.Teoría del ” miedo a la intimidad”.”Y se inspiró en gran medida en los más de 30 años de ejemplos de clientes, compañeros de trabajo, amigos , familiares e innumerables personas que he encontrado en todo el mundo que se han abierto a mí sobre sus problemas de relación. Casi todos podemos relacionarnos con al menos un par de las formas en que nos defendemos, la autoprotección y el auto-sabotaje cuando se trata del amor. En mi blog anterior, exploré por qué hacemos esto. Aquí, voy a abordar lo que podemos hacer al respecto. ¿Cómo podemos superar nuestros temores de intimidad para encontrar y mantener el amor que tanto deseamos?

El primer paso para no actuar sobre nuestros miedos es reconocer que los tenemos. El miedo a la intimidad no es un problema sin una solución, pero encontrar una solución significa identificar que existe un problema. Tener este problema puede parecer difícil de relacionar al principio, ya que la mayoría de nosotros afirmamos que queremos amor en nuestras vidas. Muchos de nosotros nos sentimos engañados o victimizados por las circunstancias, mientras que no vemos que nuestro mayor obstáculo es cómo nos enfrentamos en nuestro propio camino. Ya sea que se trate de una preocupación por provocar un dolor en el pasado o una recreación de nuestra infancia que está en juego, nos beneficiará obtener una comprensión más profunda de nuestras motivaciones menos conscientes que dañan nuestras relaciones más cercanas.

En cualquier relación, la única persona que puedes controlar es a ti mismo. Al estar abiertos a cómo nos resistimos a alcanzar el amor que decimos que queremos, nos capacitamos para cambiar el 100 por ciento de nuestra mitad de la dinámica. Incluso una relación menos que perfecta puede enseñarnos las formas en que nos limitamos y ayudarnos a aumentar nuestra capacidad de amar. Está en nuestro poder decidir quiénes queremos estar en nuestra relación y actuar de acuerdo con eso, sin importar lo que haga nuestro socio. Aprender a amar es un tema que exploraré más a fondo en mi próximo curso electrónico, “Cómo crear tu relación ideal: cómo encontrar y lograr el amor que dices que quieres”. “Aquí hay algunas acciones cruciales que podemos tomar para comenzar a romper las barreras dentro de nosotros mismos que alejan el amor:

1. Mire su historia: a medida que nos adentramos en las formas en que defendemos contra el amor, es útil mirar nuestro pasado. Podemos comenzar mirando nuestras relaciones actuales o recientes. ¿Dónde están los escollos? Si la relación ha terminado, ¿dónde salió mal? ¿Qué problemas siguen apareciendo? ¿En qué formas podríamos estar empujando / hemos alejado el amor? ¿Qué pensamientos inspiraron estas acciones? ¿Qué nos decíamos a nosotros mismos la última vez que provocamos a nuestro compañero, comenzamos una pelea, actuamos con frialdad, rechazamos a un ser querido, rechazamos una invitación, ignoramos o retenemos el afecto, rechazamos un cumplido, etc.?

A medida que identificamos los pensamientos o “ voces interiores críticas”.“Que llenó nuestras cabezas en estas ocasiones, podemos comenzar a reconocer temas y comportamientos recurrentes y comenzar a identificar patrones. Podemos ver cómo nuestras propias defensas operan sistemáticamente para alejar al amor. Podemos notar que tenemos problemas para ser reconocidos por nuestra pareja o que nos sentimos enojados cuando él o ella confían en nosotros. Podemos sentirnos rechazados por una mirada amorosa o sentirnos inseguros o rechazados rápidamente.

Una vez que comenzamos a conocer nuestros patrones, podemos rastrearlos hasta sus raíces. Podemos mirar hacia atrás a nuestra infancia para ver de dónde provienen estas adaptaciones. ¿Fue rechazado o entrometido por un padre o cuidador ? ¿Fuiste abatido en tu familia? ¿Observaste interacciones destructivas entre tus padres ? ¿Notaste dinámicas negativas en su relación que influyeron en cómo actúas ahora en la tuya? 

Las actitudes y comportamientos que observamos y experimentamos cuando niños a menudo dan forma inconsciente a las formas en que pensamos y actuamos como adultos. Hacer que alguien nos ame o nos mire de manera diferente a cómo nos miraban cuando los niños presenta un desafío único que pocos de nosotros anticipamos en nuestras relaciones adultas. Tener una relación romántica adulta satisfactoria y amorosa a menudo representa una ruptura con los patrones de relación de nuestras familias. el artículo continúa después del anuncio

Diferenciaciónnosotros mismos de nuestra familia de origen y teniendo un sentido de nuestra propia identidad única , mientras que un desarrollo positivo, probablemente nos despertará. Sin embargo, el hecho de no diferenciarnos de las adaptaciones negativas o autolimitadas a nuestras circunstancias pasadas nos dificultará vivir nuestras vidas como adultos felices, individualizados, mucho menos felices, individualizados y enamorados . A medida que entendemos cómo nuestro pasado informa nuestro presente, podemos realizar uno de los actos más beneficiosos para mejorar nuestras vidas amorosas: podemos poner nuestras emociones y proyecciones de vuelta a donde pertenecen. Por ejemplo, podemos dejar de ver a nuestro compañero como rechazado o sospechoso.

2. Deja de escuchar a tu crítico interior: trata de reconocer esa vocecita en tu cabeza que te alimenta con información como: “Él realmente no te ama”. No seas tonto Muévase antes de que realmente lo lastime ”. Piense en cómo esta voz interior crítica lo entrena para evitar sentirse íntimo o vulnerable. “Ella sólo te está manipulando. No dejes que ella te conozca de verdad. No puedes confiar en nadie ”. Piensa en cómo te deprime a ti ya los demás, dañando tu confianza . “Eres demasiado feo / gordo / pobre / torpe para tener una relación. Nadie estará interesado “.

A lo largo de tu vida, este proceso de pensamiento cruel e intrigante intentará alejarte de encontrar amor. Identificarlo te ayudará a dejar de verlo como realidad o desde tu propio punto de vista. Le permitirá separarse y actuar en contra de sus directivas dañinas. Recuerde que dejar ir a su crítico interior significa dejar ir una vieja identidad que, aunque es desagradable, también puede sentirse segura en su familiaridad. Romper con este crítico provocará ansiedad , pero representa una batalla que vale la pena pelear. Impulsarse a través de esta ansiedad y refutar a su crítico interno en todo momento le permitirá descubrir y convertirse en su verdadero ser.el artículo continúa después del anuncio

3. Desafíe sus defensas: es fácil volver a esas viejas y reconfortantes actividades que nos hacen sentir protegidos y solos. A pesar de que pueden hacer que nos sintamos solos, insatisfechos o endurecidos contra el amor, volvemos a nuestras defensas como una pesada manta que nos protege del mundo. Nuestras defensas, no importa cuán atractivas puedan sonar, no son nuestras amigas. Ellos están allí para evitar que logremos nuestros objetivos .

Es posible que se haya sentido amenazante, incluso peligroso, abrirse a alguien como un niño o mostrar nuestros sentimientos en nuestra familia, pero estas mismas defensas ya no son constructivas para nosotros en nuestras relaciones actuales. Tal vez, fingir que no nos importó nos ayudó a protegernos del dolor de sentirnos descuidados o invisibles, sin embargo, esa misma actitud hará que sea difícil aceptar los sentimientos de amor que se nos extienden hoy. A medida que aprendemos cómo las adaptaciones que nos sirvieron en nuestra infancia son perjudiciales para nosotros en el presente, podemos actuar contra estos comportamientos casi instintivos y, con el tiempo, convertirnos en quienes queremos ser en nuestras relaciones.

4. Sienta sus sentimientos. Todos estamos familiarizados con la expresión “El amor nos hace sentir vivos”, y es un cliché que es totalmente cierto. El amor nos hace sentir. Profundiza nuestra capacidad de alegría, pasión y vitalidad. Sin embargo, también nos hace más susceptibles al dolor y la pérdida. Enamorarse puede recordarnos las heridas anteriores. Nos puede despertar a las realidades existenciales. Desafortunadamente, no podemos adormecer selectivamente nuestros sentimientos. Cuando tratamos de evitar el dolor, sometemos la alegría y el amor.

Cuidar profundamente a otra persona nos hace sentir más profundamente en general. Cuando surgen estas emociones, debemos estar abiertos a sentirlas. Podemos preocuparnos de que los sentimientos fuertes nos dominen o se apoderen de nuestras vidas, pero en verdad, los sentimientos son transitorios si no intentamos bloquearlos. Por ejemplo, la tristeza llega en oleadas, y cuando nos permitimos sentirla, también nos abrimos a sentir una tremenda cantidad de alegría.el artículo continúa después del anuncio

Recientemente escuché al comediante Louis CK perfectamente y de forma sucinta capturar este punto en una anécdota en un programa de entrevistas nocturno que decía: “La tristeza es poética. Tienes suerte de vivir momentos tristes … Porque cuando te permites sentirte triste, tu cuerpo tiene anticuerpos, tiene una felicidad que viene corriendo para enfrentar la tristeza “. La tristeza puede ser una buena señal de que somos más abiertos y vulnerables. De manera similar, la ansiedad puede ser una señal de que estamos cambiando o desarrollándonos de una manera que impactará positivamente nuestras vidas.

5. Sé vulnerable y abierto. Muchos de nosotros vivimos con miedo de ser vulnerables. Desde el principio se nos dice que seamos inteligentes y nos endurecamos. El mundo de las citas acepta, incluso promueve una cultura de juego. No la llames por al menos tres días. No digas “te amo” primero. No le digas cómo te sientes. No la dejes ver cuánto te gusta. Ser vulnerable es una marca de fortaleza, no de debilidad. Significa ignorar las voces en tu cabeza y actuar según lo que realmente sientes. Cuando haces esto, aprendes que puedes sobrevivir, incluso cuando te lastimas. Podrás vivir con más honestidad y posibilidad, sabiendo que te has alojado, incluso cuando el mundo a tu alrededor no era perfecto.

Mantenerse en sí mismo no significa ponerse a tono con usted o cerrar nuevas experiencias. Ser vulnerable significa todo lo contrario: estar dispuesto a estar abierto a nuevas personas y romper con viejos patrones. Si normalmente eliges parejas dominantes o controladoras, solo para encontrarte en una relación que te resiente, trata de salir con alguien diferente con más flexibilidad. Evite hacer reglas duras y rápidas sobre las relaciones. Sigue lo que sientes, al mismo tiempo que encuentras fuerza sabiendo que nadie más controla tu felicidad, tú sí. Puedes evitar ser víctima del mundo exterior y de tu propio crítico interno si continúas actuando con integridad, dejando caer tus defensas para convertirte en tu verdadero yo.

Comprometerse con estas acciones e invertir en sus relaciones son parte de un proceso natural de crecer y convertirse en su propia persona. Se trata de romper los vínculos más destructivos, a menudo imaginarios, con su pasado y desencadenar un nuevo sentido del yo, un yo que ahora es capaz de tener una relación amorosa con otro individuo único. Cuando desafiamos las barreras que solemos poner dentro de nosotros mismos, aprendemos a vivir “todo”.

Podemos empezar a desafiarnos a aceptar el amor, a devolverle una mirada amorosa, en lugar de rechazar la vergüenza . Podemos actuar de manera que nuestra pareja pueda sentir que es amorosa, en lugar de contenerse y ser autoprotectora. Podemos acercarnos a nuestras defensas con curiosidad y compasión y comenzar a cambiar lentamente nuestra parte de la ecuación que limita nuestra capacidad de amar. 

Sí, es posible que nos lastimemos en el camino por las deficiencias de otros, pero es importante tener en cuenta que, como adultos, somos resistentes . Cuando nos abrimos al amor, creamos el mundo en el que vivimos. El amor real se irradia, se apoya y se extiende a los demás. Es probable que sus efectos contagiosos se reflejen en nosotros, llenando nuestras vidas con interacciones y relaciones significativas. A medida que esto ocurre, la vida seguramente se sentirá más preciosa, pero ¿no es esa la idea?

Únase a la Dra. Lisa Firestone para el curso en línea “Cómo crear una relación ideal: cómo encontrar y lograr el amor que dice que quiere”. ”

Lea más sobre la Dra. Lisa Firestone en PsychAlive.org

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